A saját érzéseitek életének megváltoztatásának varázsa

"Az érzések, amint érezhetők, idővel változni kezdnek."

Fotó: Jairph az Unsplash-en

Néhány héttel ezelőtt a mentõszobában voltam a kicsi testvéremmel, aki 16 éves fiatalabb. A fejét tűzte, miután egy jégkorong-játék előtt az öltözőben egy szerencsétlen esés megtörtént. Ültem mellettem, vértes mezben és matott hajban, amikor az első résztvevő bement a seb öntözéséhez szükséges anyagokkal. Nem mondta, hogy mit jelent ez a „öntöző” szó, de amikor egy 9 éves egy nagy medencét és egy üveg hosszú fúvókával látja a fejseb felé tartani, pánikba fog menni.

Láttam jönni. Gyorsan azt mondtam neki: „Csak vízzel emelik fel.” Egy pillanatig ellazult, de nem aztán megismételte a hangját, és azt mondta, hogy fél. Az én impulzusam az volt, hogy mondjam: „Ne légy, rendben!”, Amíg rájöttem, hogy bátor dolog ezt mondani valakinek ebben a korban, ebben a helyzetben. Ha nem félsz ebben a pillanatban, akkor legalább egy kognitív késleltetésed lenne. Szóval azt mondtam: „ez normális”. Ez a kifejezés olyan volt, mint egy hang. Bólintott, megváltoztatta a témát, és nyugodtan átment a lövések és a kapcsok között. Végül azt mondtam neki: nem vagyok biztos benne, megérted-e ezt, de ez erősebbé tett téged. Legközelebb meg fogja tudni, mi ez, és nem fog félni. Mosolygott.

Mi az érzelmi validáció?

Ez egy nagyon specifikus, szubjektív történet, amelynek célja egy nagyon objektív, átfogó pont illusztrálása. Ha hatékonyságot akarunk elérni a terápiában, a politikában, a kapcsolatokban, a gyerekek oktatásában, a szélről beszélgetésben, a béke megtartásában, a barátok létrehozásában, a kapcsolatépítésben és az előrelépésben, akkor van egy speciális technika, amelyet először alkalmaznunk kell.

Kicsit titok, és nagyon kevés erőfeszítést igényel. De lefegyverzi az embereket. Ez megnyitja, befogadóvá teszi, hajlandó meghallgatni és alkalmazkodni. Gyógyító, elme-megváltoztató, de ami a legfontosabb, hogy a fejlődés első lépése. Ez érzelmi érvényesítés.

Valaki érzéseinek érvényesítése nem azt jelenti, hogy egyetért azzal. Ez nem azt jelenti, hogy elismeri, hogy helyesek. Ez nem azt jelenti, hogy ezek az érzések a legegészségesebbek, ez nem azt jelenti, hogy logikával informálják őket. Az érzések érvényesítése nem azt jelenti, hogy valóságossá teszitek őket, ez azt jelenti, hogy emlékezteted valakit, hogy emberi érzés olyan dolgokat érezni, amelyeket nem mindig értnek meg.

Milyen gyakran van szükségünk egy partnerre, hogy hagyja abba a stratégizálást, és csak azt mondja: ennek valóban szopni kell. Milyen súlyt emeltünk le a vállainkról, amikor azt gondoljuk: igen, most tényleg stresszhelyzetben vagyok, és megérdemlem, hogy legyen. Milyen könnyűnek érezzük magunkat, amikor láthatjuk, hogy egy másik ember története átvillan a képernyőn - olyan, amellyel kapcsolatban állhatunk és megérthetjük, függetlenül attól, hogy milyen pusztító ez. Mennyire jobban érezzük magunkat, amikor egyszerűen csak megengedjük magának, hogy sérüljön, megbántódjon és irracionálisan őrült? Sokkal jobb. És amikor hagyjuk, hogy megszerezzük, akkor az érzés, vagyis valami hihetetlen történik: nem kell többet más emberekre vinnünk, mert már nem hagyatkozunk az érvényesítésükre, hogy átjuthassunk rajta. Sérülhetünk, dühösek vagyunk és őrültek lehetünk, és megtesszük a saját feldolgozásainkat, anélkül, hogy bárki mást is bántanánk.

Amikor az emberek sírnak vagy cselekszenek az életükben, nem csak segítséget kérnek. Leggyakrabban csak azt kérik, hogy valaki erősítse meg, hogy rendben van, ha úgy érzi, ahogy van. És ha fel kell gyorsítaniuk és eltúlzniuk kell a körülményeket annak érdekében, hogy valóban érezze a súlyát és hatását, amit csinálnak? Meg fogják csinálni. Mindent megtesznek, hogy valaki mást mondjon: annyira sajnálom, amit átélsz. Ez nem azért van, mert inkompetensek vagy hülyék. Ennek oka az, hogy egy olyan világban, amely nem tanítja meg, hogyan kell megfelelően feldolgozni az érzéseinket, gyakran kizárólag a rosszul alkalmazkodó megküzdési mechanizmusokra kell támaszkodnunk.

Ha nem tudjuk érvényesíteni saját érzéseinket, akkor egy véget nem érő törekvésre törekszünk, hogy megpróbáljunk másokat rávenni, hogy nekünk tegyék meg, de soha nem működik. Soha nem kapjuk meg azt, amire szükségünk van.

Úgy tűnik, figyelmet, megerősítést, bókot kell igényelni. De úgy néz ki, hogy drámai, negatív, aránytalanul arra összpontosít, hogy mi a rossz az életünkben. Amikor valaki panaszkodik valami egyszerű iránt - és úgy tűnik, hogy többet csinálnak, mint amit az adott helyzet megkövetelne -, nem próbálnak segítséget kapni egy kis kérdésben. Próbálják érvényesíteni érzéseiket.

Ez az ön-szabotázs magatartás általános gyökere. Időnként, amikor mélységes gyötrelmek vannak bennünk, egyáltalán nem engedhetjük meg magának, hogy pihenjen és élvezze az életünket és a kapcsolatainkat. Nem csak „érezzük magunkat”, mert így cselekedni árulásnak számít. Sértőnek érzi magát. Érvényesnek kell lennünk, de még csak nem is tudjuk, miért.

Miért hatékony?

Gondolj az érzéseitekre, mint például a víz, amely a testvezetékein átfolyik. Gondolkodásod meghatározza, hogy a vezetékek tiszta-e vagy sem. A vezetékek tisztasága határozza meg a víz minőségét.

Ha hirtelen érzésed van, hogy nem szeret, és nem számít arra - mondjuk egy hirtelen vízhullám -, akkor gyakori, hogy ki akarják zárni azt a szelepet, és nem engedik átjutni. A vízáramlás megállítása azonban nem akadályozza meg a vizet. Ehelyett intenzíven nyomást gyakorol, és súlyos károkat okoz a test olyan részein, amelyek már nem kapnak áramlást. Ennek kezdődik a fodrozódó hatása az egész életedre.

Időnként a víz fokozatosan eloszlik. Más esetekben beborítja és létrehozza azt, amit a felszínen teljes érzelmi lebontásnak tekintünk. Amikor végül az egész víz átjut, és gyászolunk, sírunk és szétesünk, akkor újraindulási folyamaton megyünk keresztül. Ez pozitív szétesés: kibelezünk, megtisztulunk, nyugodtan érezzük magunkat, felfrissülve és megkönnyebbülve.

A robbantás során csak az történt, hogy érzéseidet érvényesítették, amikor engedélyt adott magadnak, hogy érezze őket - mert nem volt más választása. Ezt teszjük a terápiában. Ezt csináljuk, amikor szellőztetünk. Ez történik, amikor egy kataristát tapasztalunk meg. Egy szomorú film, amelyben szomorú vagyunk, lehetővé teszi, hogy szomorúvá váljunk egy olyan világban, amely egyébként nem.

De van egy egészségesebb és könnyebb módszer, amely megtanulja, hogyan kell érzelmeinket valós időben feldolgozni.

Hogyan érvényesítheti saját érzéseit?

Az „érzéseitek érvényesítése” nagy kifejezésnek tűnik, de valójában egy dolgot jelent: egyszerűen hagyja, hogy megszerezze őket.

Amikor a múlt traumát gyógyítja, gyakran annak egyik nagy alkotóeleme az, hogy lehetővé tegye magának, hogy megtapasztalja az érzelmek teljes kifejezését. Valószínűleg egészségesen és helyesen tette ezt a múltban. Gondolj egy rokon átlépésére, akit szeretett, de nem voltál túlzottan kötődve. Amikor megtudta halálukat, kétségtelenül szomorú volt. De nem vettél részt a temetésen, sírtál egy órát, majd folytattad az életed, mintha semmi sem történt.

Ehelyett valószínűleg akkor szomorúság történt, aztán talán másnap, majd egy héttel később. A bánat hullámai különböző intenzitással jöttek és mentek. Amikor nem ellenálltál nekik, sírtál és szomorúan érezted magad, esetleg lehajoltál, vagy forró fürdőt vettél, vagy munkanapot töltöttek. És akkor, nagy erőfeszítés nélkül, az érzés elmúlt, és jobban érezted magad.

Miután megkaptuk és felismertük egy érzelemünket, ez gyakran önmagában eltűnik. Ha nincs meghozandó cselekvési út - ha csak annyit kell tennünk, hogy elfogadjuk -, akkor csak hagynunk kell, hogy ott legyünk. Az érzések, amint érezhetők, idővel változni kezdnek.

Azért nem ezt teszjük természetesen azért, mert nyilvánvalóan nem tudunk könnyeket felszívni az asztalunknál, minden alkalommal, amikor valami zavartan érezzük magunkat. A vízszelep kikapcsolása azonban tökéletes, ha hazamehetünk, és később kiengedhetjük. Rendben, hogy ellenőrizzük, mikor és hol dolgozunk fel, sőt, jobb, ha jobb, ha megtanuljuk, hogy ezt egy stabilabb, biztonságosabb helyen végezzük.

Ez úgy néz ki, mintha néhány perc alatt elárasztanák a „szemét naplót”, és időt önmagunkra töltenek, ahol egyszerűen megtapasztalhatjuk, hogyan érezzük magunkat, megítélés nélkül és megkísérelve megváltoztatni őket. Annyira egyszerű lehet, hogy hagyjuk magunknak sírni, mielőtt elalszunk. Gyakran gondolkodunk erre a gyengeség jeleként, amikor valóban a szabad sírás képessége hatalmas jel a mentális és érzelmi erőről. Nagyon nagy probléma merül fel akkor, amikor nem sírhatunk az életünkben valóban összetörő dolog miatt.

Induljon kívülről

Valaki más érzésének érvényesítése a sugárirányú empátia gyakorlata. A beszélgetést a következővel indítja: „Rendben van, ha így érezzük magunkat.” Mert amikor rámutatunk, mennyire rossz valakinek úgy érezni, ahogy cselekszik, leállnak. És bezáródnak, mert szégyennek érzik magukat. Ők már tudják, hogy nem helyes úgy érezni, ahogy vannak. Ha a beszélgetést úgy indítja el, hogy fokozza valaki védekezését, vagy még pánikba esti és elnyomja őket, még rosszabbá teszi a helyzetet.

De ha arra emlékezteti őket, hogy a helyzetükben lévő emberek valószínűleg hasonlóan éreznék magukat, mint ahogyan jelenleg, és nagyon valószínű, hogy erős, lenyűgöző érzelmeik vannak, amelyek nem feltétlenül jelentik, hogy életük teljesen tönkrement, és hogy rendben lehet elpusztulni, amikor pusztító dolgok vannak előttünk, megkönnyítjük a terheket. Tudjuk ezt, mert amikor abbahagyjuk az ellenállást a szomorúságnak, és csak hagyjuk magunkat szomorúnak, rájövünk, hogy ez nem fog örökké tartani. Látjuk, hogy néha a legnagyobb probléma nem az, hogy pusztítottak vagyunk, hanem hogy ha elutasítjuk az előttünk álló esemény elfogadását, akkor sokkal több szenvedést okozunk, mint mi lenne, ha csak sírtunk volna, amikor szükségünk volt rá. egy nagyon jó sírás.

Más emberek érvényesítése megtanítja nekünk, hogyan kell érvényesíteni magunkat. És amikor megtanuljuk, hogyan kell érvényesíteni magunkat, erősebbek leszünk. Látjuk, hogy érzelmeink már nem fenyegetések, hanem informátorok. Megmutatják nekünk, hogy mi érdekel, mit szeretnénk megkóstolni, mit szeretnénk megvédeni. Emlékeztetnek bennünket, hogy az élet röpke, kihívásokkal teli és gyönyörű. Amikor hajlandóak vagyunk elfogadni a sötétséget, csak akkor találjuk meg a fényt.