A saját érzéseitek életének megváltoztatása varázsa

A radikális empátia magunkkal kezdődik

Fotó: Jairph / Unsplash

Néhány hete a sürgősségi szobában voltam a kistestvéremmel, aki 16 éves fiatalabb. A fejét tűzte, miután egy jégkorong-játék előtt az öltözőben egy szerencsétlen esés megtörtént. Ültem mellette, véres mezével és matt hajával, amikor az első résztvevő bement a seb öntözéséhez szükséges anyagokkal. Nem mondta, hogy mit jelent az „öntözés”, de amikor egy kilencéves egy nagy medencét és egy hosszú fúvókával ellátott üveget lát a fejseb felé, egy pánikba kerül.

Láttam, hogy jön, és gyorsan azt mondta: "Csak öblítik meg vízzel." Egy pillanatig ellazult, de nem anélkül, hogy újra megfeszítette a hangját, és azt mondta, hogy fél. Az én impulzusom az volt, hogy mondjam meg neki, hogy ne ijedjen meg, amíg rájöttem, hogy ez egy lelkes dolog, amit mondani kell valaki számára az ő életkorában a helyzetében. Ha nem félne ebben a pillanatban, akkor legalább kognitív késése lenne. Ehelyett azt mondtam: "Ez normális."

Ez a mondat olyan volt, mint egy tonik. Bólintott, megváltoztatta a témát, és nyugodtan átment a lövések és a kapcsok között. A végére azt mondtam: „Nem vagyok biztos abban, hogy megérted-e, de ez erősebbé tett téged. Legközelebb megtudhatja, mi ez, és nem fog félni. Mosolygott.

Mi az érzelmi validáció?

Ennek a nagyon specifikus, szubjektív történetnek egy nagyon objektív, átfogó pontot kíván bemutatni. Ha hatékonyságot akarunk elérni a terápiában, a politikában, a kapcsolatokban, a gyerekek oktatásában, a párkányról beszélgetésben, a béke fenntartásában, a barátokban, a kapcsolatépítésben és az előrehaladásban, akkor először egy specifikus technikát kell alkalmaznunk.

Ez a technika nagyon kevés erőfeszítést igényel, de lefegyverzi az embereket. Ez megnyitja őket, és befogadóvá teszi őket, hajlandó meghallgatni és alkalmazkodni. Gyógyító, elme-megváltoztató, de ami a legfontosabb, ez az első lépés a haladás felé. Ez érzelmi érvényesítés.

Valaki érzéseinek érvényesítése nem azt jelenti, hogy egyetért velük. Ez nem azt jelenti, hogy bevallja, hogy helyesek. Ez nem azt jelenti, hogy ezek az érzelmek a legegészségesek vagy a logika ismeri őket. Az érzések érvényesítése nem azt jelenti, hogy igazabbá teszitek őket, ez azt jelenti, hogy emlékezteti valakit, hogy emberi érzés olyan dolgokat érezni, amelyeket nem mindig értnek meg.

Olyan gyakran van szükségünk egy partnerre, hogy hagyja abba a stratégiai stratégiát, és egyszerűen csak azt mondja: „Ennek valóban szopni kell.” Olyan sok súlyt emelünk a vállainkról, amikor azt gondoljuk: Igen, most tényleg stresszhelyzetben vagyok, és megérdemlem, hogy legyen. Könnyűnek érezzük magunkat, amikor megismerhetjük és megérthetjük egy másik ember történetét, amely a képernyőn átterjedt, függetlenül attól, hogy pusztító ez. Sokkal jobban érezzük magunkat, ha engedjük magának, hogy sérelmet szenvedjen, dühös legyen és irracionálisan őrült. Amikor hagyjuk, hogy megtapasztaljuk az érzésünket, valami hihetetlen történik: Nem kell többet kivennünk másoktól, mert már nem hagyatkozunk az érvényesítésükre, hogy átjuthassunk rajta. Sérülhetünk, dühösek vagyunk és őrültek lehetünk, és megtesszük a saját feldolgozásainkat, anélkül, hogy bárki másra is bántanánk.

Az érzések érvényesítése nem azt jelenti, hogy igazabbá teszitek őket; ez azt jelenti, hogy emlékezteted valakit, hogy emberi érzés olyan dolgokat érezni, amelyeket nem mindig értnek meg.

Amikor az emberek sírnak vagy cselekszenek, nem csak segítséget kérnek. Azt is kérik, hogy valaki erősítse meg, hogy rendben van érezni, ahogy teszik. Felfújnak és eltúlznak annak érdekében, hogy valóban érezzék körülményeik súlyát és hatását - bármi is szükséges, hogy valaki mást mondjon: "Nagyon sajnálom, amit átélsz." Ennek oka nem az, hogy inkompetens vagy hülye. Egy olyan világban, amely nem tanítja meg, hogyan kell megfelelő módon feldolgozni az érzéseinket, gyakran kizárólag a rosszul alkalmazkodó megküzdési mechanizmusokra kell támaszkodnunk.

Ha nem tudjuk érvényesíteni saját érzéseinket, akkor egy véget nem érő törekvésre törekszünk, hogy megpróbáljunk rá kényszeríteni másokat, hogy tegyék meg értünk. De soha nem működik. Soha nem kapjuk meg azt, amire szükségünk van.

Úgy tűnik, hogy figyelmet, megerősítést és bókot kell igényelni, de drámának, negatívnak vagy aránytalanul arra koncentrál, hogy mi a baj. Amikor valaki valami egyszerűről panaszkodik - és úgy tűnik, hogy többet csinálnak, mint amit az adott helyzet megkövetelne -, nem próbálnak segítséget kapni egy kis kérdésben. Azt akarják, hogy érvényesítsék érzéseiket.

Ez az ön-szabotázs magatartás általános gyökere. Ha mélységes bánatvíz van bennünk, néha nem engedhetjük meg magának, hogy pihenjen, és élvezze az életünket és a kapcsolatainkat. Nem csak szórakozhatunk, mert ezt elárulásnak érzem. Sértőnek érzi magát. Érvényesnek kell érezni magunkat, de azt sem tudjuk, miért.

Miért hatékony?

Gondolj az érzéseitekre, amikor a víz átfolyik a testében a vezetékeidben. Gondolkodásod meghatározza, hogy a vezetékek tiszta-e. A vezetékek tisztasága határozza meg a víz minőségét.

Ha hirtelen érzése nem tetszik, és nem várja el - mondjuk, egy hirtelen vízhullám -, általában azt akarom, hogy bezárja azt a szelepet, és ne engedje átjutni. A vízáramlás megállítása azonban nem akadályozza meg a vizet. Ehelyett intenzíven nyomást gyakorol, és súlyos károkat okoz a test olyan részein, amelyek már nem kapnak áramlást. Ennek kezdődik a fodrozódó hatása az egész életedre.

Időnként a víz fokozatosan eloszlik. Más esetekben felrobbant és létrehozza azt, amit a felszínen teljes érzelmi lebontásnak tekintünk. Amikor az egész víz végül átjut, és gyászolunk, sírunk és szétesünk, akkor újraindulási folyamaton megyünk keresztül. Ez pozitív szétesés. Zsigereink vannak, megtisztítottak, nyugodtnak, felfrissültnek és megkönnyebbültnek érezzük magunkat.

Az érzéseitek érvényesültek ennek a szenvedésnek az alatt, mert engedélyt adott magadnak, hogy érezze őket. Nincs más választása. Ezt csináljuk a terápiában. Ezt csináljuk, amikor szellőztetünk. Ez történik, amikor egy kataristát tapasztalunk meg.

De van egy egészségesebb és könnyebb módszer, amely megtanulja, hogyan kell valós időben feldolgozni érzéseinket.

Hogyan érvényesítheti saját érzéseit?

Az „érzéseitek érvényesítése” nagy kifejezésnek tűnik, de valójában egy dolgot jelent: Hagyja, hogy érezze magát.

Amikor a múlt traumáját gyógyítja, egy nagy elem általában lehetővé teszi, hogy megtapasztalja az érzelmek teljes kifejezését. Valószínűleg egészségesen csinálta ezt valamikor. Gondolj egy rokon átlépésére, akit szeretett, de akinek nem voltál túlságosan kötődve. Amikor megtudta halálukat, kétségtelenül szomorú volt. De nem vettél részt a temetésen, egy órán keresztül sírtál, majd folytattad az életed, mintha semmi sem történt.

Ehelyett valószínűleg akkor, és talán másnap, és egy héttel később szomorúság történt. A bánat hullámai különböző intenzitással jöttek és mentek. Amikor nem ellenállt nekik, sírt és szomorúnak érezte magát, esetleg lehajolt, forró fürdőt vett, vagy munkanapot töltött. És akkor, sok erőfeszítés nélkül, az érzés elmúlt, és jobban érezted magad.

Miután felismertük az érzelmet, gyakran önmagában is eltűnik. Ha nincs cselekedet - ha csak annyit kell tennünk, hogy elfogadjuk -, akkor csak hagynunk kell, hogy ott legyünk. Az érzések, amint érezhetőek, az idő múlásával változnak.

Nem ezt teszjük természetesen, mert nyilvánvalóan nem tudunk könnyekbe bugyogni az asztalunknál, amikor valami zavar minket. A vízszelep kikapcsolása azonban tökéletes - amíg később ki tudjuk engedni. Rendben, hogy ellenőrizzük, mikor és hol dolgozzunk fel, sőt, jobb, ha megtanuljuk, hogy ezt egy stabilabb, biztonságosabb helyen végezzük.

Ez úgy néz ki, mintha néhány perc alatt napi folyóiratba kerülne, és magunkkal töltene az időt, ahol egyszerűen megtapasztalhatnánk, hogyan érezzük magunkat - ítélet nélkül és anélkül, hogy bármit megváltoztatnánk. Annyira egyszerű lehet, hogy hagyjuk magunknak sírni, mielőtt elalszunk. Gyakran gondolkodunk erről a gyengeség jeleként, de a szabad sírás képessége a mentális és érzelmi erő hatalmas jele. Ha nem tudunk sírni azért, ami valóban megtört az életünkben, nagy problémánk van.

Induljon kívülről

Valaki érzéseinek érvényesítése radikális empátia gyakorlata. Amikor rámutatunk, milyen rosszul érzi magát valaki úgy, ahogy úgy cselekszik, akkor bezáródnak, mert szégyenet éreznek. Már tudják, hogy nem helyes úgy érezni, ahogy vannak. Ha a beszélgetést azzal indítja el, hogy fokozza valaki védelmét, vagy pánikba hozza, és még jobban elnyomja őket, akkor a helyzet még rosszabbá válik.

De megkönnyítjük a terhelést, amikor emlékeztetjük őket, hogy a helyzetükben bárki hasonló érzelmekkel jár, és hogy az erős érzelmek nem szükségszerűen azt jelentik, hogy életük teljesen tönkrement, vagy hogy rendben van, ha pusztítónak érzik magunkat, amikor pusztító dolgok előttünk vannak. Amikor abbahagyjuk az ellenállást a szomorú érzésnek, és csak hagyjuk szomorúnak lenni, rájövünk, hogy ez nem marad örökké. Időnként a legnagyobb probléma nem az, hogy pusztítottak vagyunk, hanem az, hogy megtagadjuk a sírást, amikor valóban sírnunk kell.

Más emberek érvényesítése megtanítja nekünk, hogyan kell érvényesíteni magunkat. És amikor megtanuljuk, hogyan kell érvényesíteni magunkat, erősebbek leszünk. Látjuk, hogy érzelmeink már nem fenyegetések, hanem informátorok. Megmutatják nekünk, hogy mi érdekel, mit szeretnénk megkóstolni, mit szeretnénk megvédeni. Emlékeztetnek bennünket, hogy az élet röpke, kihívásokkal teli és gyönyörű. Amikor hajlandóak vagyunk elfogadni a sötétséget, csak akkor találjuk meg a fényt.